笑話大全樂翻天

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１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照,就聽見下麵有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"  

- z' @. R% T, Q' ~0 f% P9 U9 I7 O２． 一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”  
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。  
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”  
* A+ D( o: C) y8 d0 K& p醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 最后一次晚安，以后要好好照顾自己各自安好，互不打扰，谢谢！
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３． 軍長命令所有人去對面的山報導  
第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
- B& X5 I% H% c) Z# w$ X第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！  
1 |5 W  H, Q8 z) v3 r2 B第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……  
. j3 p7 c) H; x4 K! n還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”  
3 p! c& P" T) G; _/ w! ~& z第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……  
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5 Y- z1 S# B' s$ g$ M４． 深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。  
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？  
A：沒看我正忙著嗎！  
（B在旁等了一會……）  
B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～  
A：我學習不怎麼樣啊，掛了好幾科！  
+ S1 b$ g6 S4 |6 }B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的～  
, `5 G: m. Z8 r. |' Z, B3 x- jA：我四級也沒過！  
B：沒事兒，我們相信你一定能通過並順利畢業的～  
" `7 G! g! A% y2 A* A# t9 m同學A為不影響打遊戲，無奈簽約。。。

5． 公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。  
: e$ h9 T8 v, `% f“這麼快就搞定？”  
% [4 h5 \$ R9 h" Z. Q0 [4 n同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！  
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……  
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) l+ f9 X9 ?! r6 H7． 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：  
4 R7 w, \" N3 _0 r% U) f1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！  
2：之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！  
, f/ Q7 _3 D5 ^! a: C9 G他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！  
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！  
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8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!  
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老闆是什麼任務.老闆對他說:  
1.跳過我們給你的一個火盆  
$ S8 m6 r, d0 w* B! I2.給對面動物園裏的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒  
0 m* L2 l* O# Z9 Q: @1 \- |& Z2 z3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求  
9 L3 v4 {  n+ o! I於是酒鬼就開始幹了```....  
那個火盆他很輕鬆的就跳了過去  
接著就來到動物園,到了河馬那裏,酒吧老闆站在門口等著他,只聽見裏面一陣河馬的慘叫,老闆心裏想:這傢伙還真行啊!  
4 S6 Y7 e7 V: k! F過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老闆:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
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9．某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麼熊？”
1 d5 |9 v3 x+ ^) `7 M/ D某生說：“無尾熊。”
( r: [% W& I0 _; p4 Y老師問：“沒有脖子的是什麼熊？”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什麼熊？”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
9 e6 k" E, q3 X; g2 R, L; |老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
& I& m% t: E! k; f7 S10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
( {) s- P2 U2 P% L$ ^5 v/ a2 Y“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
, L, l9 v1 d! Q+ x1 ~11．有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
; f. m# ?* B# @& y( B12．有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
, a  t: e0 n. g% \$ y/ A就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”  
13．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。   
  T2 M( x( d' ?' R; f: _突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。   
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”   
( e1 P- d: b" w" s( g當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”   
& X$ k" M1 \( n6 x* _) a14．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七 男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。　　   
隔天 眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公 主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大螢幕出現“八仙過海”字樣！！！   
+ h, u" w4 t3 T$ V* }9 Q/ r: W15．兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。  
“傑克，你考的怎麼樣？”
“沒什麼，我交了白卷，你呢，西裏？”
4 r* ~& D& O$ N“哎，我也是！”
0 B# ?% m1 y' U“那怎麼成，人家會說我們是作弊。”
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